自说自话

三者并不都是对自己的要求，后面一个是前面两个导致的结果。

具体的说，就是最近在思量着寻找希望继续读书这件事情，并且开始着手找回之前的感觉。在这样勤于思敏于行的前提下，一天没怎么说话，而下午接电话的时候发现今天自己结巴了。

高中那阵子也曾憋半天话到嘴边就是说不出来，后来不怎么读书学习了，开始靠嘴上的功夫生存了，这毛病也就慢慢好了。希望今天这样的状况，对我来说，是一件好事情。这三者本是相互制约的，一个总是喜欢喋喋不休的人，难免脱离不了思想空洞、或者眼高手低的毛病。

而把这三者完美结合到一起的，应以大学教师居多，特别是那种专业过硬，讲课生动，又有实干精神的教师，也应是某些人所追求的目标。

一位爱憎分明的老师

情绪化

就是那位为了一个喜欢的学生可以抛弃一切的人

问我有没有打算继续考研

我在考虑……

也许是现在的状态让包括我在内的很多人都无法满意

这两天一直在喝酒

大家讨论的也是同一个话题

如此苟活何时是尽头？

 摄影师回老家了，所以委托我代管相机两天。手痒痒，趁着下雨天拿出来摆弄一下。本来想拍闪电的，不料这次的闪电大多在比较高的天空，在屋里只得找窗口的花下功夫。所有照片均采用长时曝光+三脚架。后期使用光影魔术手处理了一下，这也是第一次开始系统地处理之后才上传。

自从昨天又开始抽烟之后，迄今为止已经抽了半盒有余

自己又陷入了深深的迷茫中

确切的说，我的梦想总要隔段时间就要出来躁动的一下，特别是当周围有这样催化我的环境

毕业之后第一次躁动是打起行囊去上海，为了一个在大城市发展的梦。但自己的才疏学浅以及大城市人情的冷漠打击了我，也让我搞明白了大城市其实小市民有很多，财富造成的贫富差距让有钱人与普通市民之间的距离越拉越大，每个群体都固守着自己生活的圈子，两者可以相安无事的共同存在，高档社区与棚户区仅仅是一道围墙相分隔。

第二次是决定考研，在毕业半年之后。确切的说，那段时间因工作关系接触了很多有梦想的大学生，他们的梦想打动了我。在济南这地儿，山大学生所具备的那种气质仍然超过其它学校的学生。三个月，时间有些短，对我这个越来越浮躁的人来说，能坚持三个月是一个好的开始，虽然后果并不尽如人意。但这之后我并没有坚持下来，或者说将梦想暂时搁置了起来。很佩服坚持一年考上传媒大学的人。

昨天晚上，在想自己当初更换博客的理由，因为我不喜欢有在现实世界中认识我的人同样侵入我的精神家园。不过，这难道不是一种懦弱与逃避的表现吗？我为什么要把自己——另一个自己包裹得严严实实，从初中时候的日记本，到现在的博客？大概源于我分裂的人格吧，在大部分人面前的表现与人后是截然不同的，在人后我是一个敏感脆弱的人，但大部分朋友不这么认为。正因为敏感以及脆弱，我才竭力避免让人看到这样的我，以至于我的老博客上没有现在博客的地址。

这个博客今后必然会有认识我的人进入，我想，作为一个新的开始，我应该对另一个自己同样自信起来！感谢让我做这些思考的天使。

但同时我也开始思考另一个问题，就是年纪轻轻的我，怎么能接受从此按部就班的生活？

今天跟大学的同学去踢球，那个当年毕业前就去北京闯荡过的朋友，那个在济南刚毕业月薪就拿到三千的朋友，在厌倦了房地产行业之后，已经有半年的时间没有找工作，不知道他如何熬过这段时光。但他今天忽然说自己要回老家德州发展了，而且不再从事广告或地产这让人失望的行业。

而选择去北京打拼的哥们儿像我当初一样感到空虚与失落，以及深深的挫败感。我对北京的哥们儿说，坚持住，哪怕在你不行的时候我坐火车去看你，但你是一面旗帜，不能倒！ 

我忽然明白了现在咬牙坚持在北京的哥们儿对我而言的意义，就像当初在上海的我对于很多朋友的意义一样，我们都有残存的理想，不论现在是委屈求全还是横眉冷对，这理想要么成为自己前进的动力，要么鼓励别人去实现与自己相近的梦想。就像我们崇拜英雄但不是总有当英雄的机会，所以我们去看电影。所以当时会有很多人鼓励我，就像现在我会鼓励我的朋友一样。

想起了一部电影《华尔街》，讲的是一个年轻小伙子，毕业之后苦苦在大城市打拼终于等到了机会但最后传统的价值观战胜了为了金钱不择手段的行为方式，拯救了工人父亲奉献了一生的公司，或许也拯救了自己。

是啊，如果没有那么多的杂念，一心一意做一个简单的人该是多么幸福的事情啊，可惜，我本来就是个停不下来不停用各种问题折磨自己的人。大概，这并不是什么坏事，但缺乏行动力顾影自怜的郁郁而终却是可怕至极！！！

i believe eventually i can fly.这样写对吧

今天在网上做了一个测试，比较有趣……

http://www.geocities.com/gadogry/e_test1.html

測驗結果:
第一型: 1分
第二型: 5分
第三型: 4分
第四型: 5分
第五型: 5分
第六型: 6分
第七型: 3分
第八型: 2分
第九型: 5分

分析结果是：我是一个忠诚型的人，忠诚可靠，警觉性高。同时，思考是我的第二特征，好学不倦机智过人（过奖了）。在我比较顺利的时候，我会是一个平和的人，随和豁达、乐天知命，当遇到比较大的压力的时候，我变成了成就型，精明能干，重视形象。

我说我很忠诚吧……虽然工作常常换

有朋友问我

你会接受一夜情吗

在很安全的情况下

我回答不

我会把女主角意淫七天七夜

坐到这里就什么也想不起来了，幸亏还是笔记本，要是台式机就更不用提了。

昨天去沃尔玛买东西，在堆满烤肉的冷柜前，忽然有了一个灵感，写到博客上特别有意思的那种。当时手头没笔，于是就想回去千万别忘了，但回来之后只记得千万别忘了这个事了，至于别忘了什么我已经忘了。

这记性啊……

今天开会，听到老总的声音就犯困，于是打起盹来。不知道过了多久，老总忽然一句，你们以后要加班，把我惊醒，就再也不困了。于是开始在本子上乱写，写了几个关键词打算扩展一下敲到博客上，可惜现在仍然想不起来。

不想了，以后随身带个本子。

人的行为以及心理，本身是带有很强的动物气质的。

跟她分开之后，反而越来越觉得自己对不起人家，回想起当她拿起东西默默走出我的家门，便又陷入那时那刻比心碎还要心碎的境地。

不知道为什么那一刻她是如此安静，习惯了她的咆哮，也许，当她真正安静无语，便是心已经死了吧。

两个人在一起的时候，却是另一种，因为争吵以及侮辱对方人格而造成的心碎。

所以我最近开始在想，究竟当初我为什么发那么大脾气呢？

大概是因为她让我尊严扫地，而她自己却并不在意。

我们知道，雄性动物的荣耀与尊严通常是靠划地盘争夺异性的方式来确立的，演变至今，便成了拥有更多的财产以及更多的女人。当然，在道德的范畴内，拥有更多的女人其实是无法被很多人接受的，此时，一个男人便将这种获得尊严的方式集中在自己伴侣的身上。男人的这种荣耀，往往可以转移到工作上，促进其事业的发展，逐渐形成良性循环。

这也许就是，我为什么在她一脸厌烦的拒绝我的爱意的时候，我会做出如此过激的反应。而且这是长久以来压抑已久的爆发。

做女人，应该在真心实意地基础上，应用一些技巧使双方关系更和谐吧。

与很多人共勉！

这两天，开始更加频繁的考虑，我们必须分开究竟是谁的错更多些。
自从遇见她之后，我的缺点仿佛一夜之间全部涌现了出来，自私、暴躁、神经质……
但这之前，我以为自己是一个懂得分享、温和可控制、不过是有些敏感的人。
不知道是遇见她让我变得更糟糕，还是本来我就是个糟糕的人只不过是她让我发现了自己。

不过有一点毋庸置疑，尽管我们的性生活挺不错，有激情也有技巧，但在每次开始的时候，我非常激动地亲吻她，她却总是一脸厌恶地把我推开，我只能耐心的跟她说话，奉送笑脸，什么时候她有兴趣了，我才能继续。一次又一次，让我尊严扫地。

 一次又一次的深受打击……

公元前187年，汉惠帝去世后，吕后独揽大权。她在执政期间，有意识地封吕姓本族子弟为王，以此削弱刘氏家族的势力，因此不得刘氏家族的人心。

公元前179年，吕后去世。这时，赵王吕禄是上将军，吕王吕产是相国。他们都住在长安城中，聚集兵力来威胁大臣，企图作乱。齐王刘襄的弟弟朱虚侯刘章和东牟侯刘兴当时也在长安。他们听到这个消息后，便立即派人跑出长安向他哥哥报告。

齐王听到这一消息后，便与手下商议准备起兵。不想，齐相召平不同意起兵，还派兵围住了齐王府。这时，中尉魏勃对召平说：“大王起兵没有朝廷调兵遣将的虎符可验，你派兵围住王府，这样的处置是正确的。我愿替你领兵围守王府。”召平听信了魏勃的话，便派他领兵围守。魏勃掌握兵权之后，立即命令军队包围相府。召平没想到形势发生逆转，长叹道：“唉!道家说过见机当断不断，会反受其灾难。这正是如此啊！”说完，便自杀身亡了。